No todos son factores decisivos, pero aún así.
A pesar de lo que puedan sugerir los tuiteros que agitan sus emojis de bandera roja en Internet, las banderas rojas en una relación no son simplemente (hilarantes) manías o preferencias en conflicto: dejar hilo dental usado en la casa , odiar el postre, no gustar de los gatos, realmente gustar de los gatos . Pero tampoco siempre son factores decisivos obvios . Sí, algunas banderas rojas son más rojas que otras, y ciertas señales siempre significan que debe permanecer muy, muy lejos (más sobre eso a continuación), pero muchas banderas rojas pueden ser difíciles de detectar.
Las señales de alerta son comportamientos que le dan una pausa seria (o deberían darle una pausa seria), y eso a veces podría indicar un patrón más amplio, Folashade Adekunle, M.Ed., consejera de parejas en ejercicio con sede en Filadelfia. , se dice a sí mismo. ¿Un compañero que olvida su cumpleaños una vez? Irritante, sí, pero ¿una bandera roja? No necesariamente. El compañero que repetidamenteolvida fechas importantes, sin embargo, es probable que revele algo sobre quiénes son y qué valoran. Una de las razones por las que las señales de alerta pueden ser difíciles de identificar es que muchas otras cosas en la relación podrían estar yendo bien. Además de eso, puede ser difícil identificar qué es exactamente lo que nos hace sentir incómodos, dice Adekunle. Además de observar los comportamientos repetidos, recomienda prestar atención a su intuición cuando surgen ciertos comportamientos y hacerse estas preguntas para una reflexión más profunda: ¿Este comportamiento me hace sentir inseguro, descuidado o mal conmigo mismo? Si la respuesta a cualquiera de esas preguntas es sí, estás en territorio de bandera roja.
Dulcinea Pitágora, Ph.D. , psicoterapeuta y terapeuta sexual con sede en la ciudad de Nueva York, está de acuerdo en que las señales de alerta en una relación generalmente aparecen primero como sentimientos. Recomiendan verificar con su cuerpo para ver qué sensaciones físicas surgen cuando contempla una posible situación de bandera roja, por ejemplo, tal vez sienta opresión en el pecho o aumente su frecuencia cardíaca. “También está bien si no está seguro de por qué se siente como se siente”, dice el Dr. Pitagora a SELF. “Es suficiente saber que algo no se siente bien y necesita cambiar”.
El resultado final: si el comportamiento de su pareja lo hace sentir dudoso, es una señal de que es necesario abordar algo, ya sea con usted mismo, con ellos o con un terapeuta. (O alguna combinación de esas opciones). Independientemente de si ese proceso conduce a una ruptura o un gran avance, es importante honrar sus sentimientos para desarrollar la confianza en sí mismo, dice el Dr. Pitagora. Entonces, sobre el tema de escucharse y confiar en uno mismo, les preguntamos a los terapeutas cuáles son las señales de alerta comunes en las relaciones a las que vale la pena prestar atención. (Si está buscando entablar una relación, consulte algunas de las mejores aplicaciones de citas ).
1. Apuran una nueva relación demasiado rápido.
Popularmente conocido como "bombardeo de amor", esta señal de alerta no se trata necesariamente de la nueva pareja que dice "Te amo" demasiado pronto o que quiere vivir juntos después de cinco citas. El bombardeo de amor se vuelve preocupante cuando “una persona está tratando de manipular a la otra en una situación de dependencia”, dice Adekunle. Si tu persona dice cosas como “No puedo vivir sin ti” o busca aislarte con la ferocidad de sus afectos, son señales muy preocupantes. Adekunle señala que una relación rápida puede estar bien siempre que se sienta bien. Recuerde verificar con su cuerpo: si se siente ansioso porque su pareja se mueve a gran velocidad, probablemente sea una señal para pisar los frenos y examinar de dónde provienen sus sentimientos.
2. Describen a todos sus ex como "locos".
Algunas relaciones terminan tan mal que todavía estamos amargados por un ex años después, pero si tu nueva pareja escupe virulencia a todos y cada uno de sus ex amantes "locos" cada vez que puede, es una buena pista de que son los problema. Cuando su nueva pareja no puede identificar de qué manera causó algunas de sus rupturas pasadas, esa es una razón para usar "extrema precaución", Gina Senarighi, Ph.D. , consejero de parejas y entrenador de citas se dice a sí mismo. “Hay muchas probabilidades de que les falte el mismo tipo de percepción ahora contigo”, dice el Dr. Senarighi. En otras palabras, si terminas saliendo con ellos, es probable que algún día también te unas a las filas de esos "ex locos". Saber superar una rupturaes útil antes de avanzar en una nueva relación.
3. Son groseros con la gente de la industria de servicios.
La buena noticia es que esto debe estar claro desde el principio antes de que inviertas en una relación. El Dr. Senarighi explica que debido a que nuestra cultura subestima a los trabajadores de la industria de servicios, la forma en que su cita le habla al mesero o al conductor de Lyft le brindará gran información sobre sus puntos de vista sobre la estructura social, su sentido de derecho y cómo responden cuando están en puestos de poder. En resumen, ¿quieres estar con alguien que siente que tiene derecho a ser grosero con el cantinero? Si no, pide tu martini para llevar.
4. Su perfil de citas no coincide con lo que realmente son.
En las citas, todos queremos dar lo mejor de nosotros, pero “hay una diferencia entre presentar lo mejor de ti mismo y no ser auténtico”, dice la Dra. Senarighi. Si su cita se llama a sí mismo "un ávido excursionista" pero resulta que solo quiere caminar por los senderos pavimentados a lo largo del campo de golf, vale la pena tomar nota. ¿Le falta conciencia de sí mismo? ¿Está tratando de presentar una versión idealizada de sí mismo porque realmente quiere ser esa persona? De cualquier manera, vale la pena explorarlo porque la falta de autoconciencia combinada con la incongruencia entre las palabras y las acciones puede causar problemas cuando se trata de la resolución de conflictos en el futuro, dice el Dr. Senarighi.
5. La forma en que expresan su ira te hace sentir inseguro.
La ira es normal y si estás en una relación, es casi seguro que habrá momentos en los que querrás enterrar la cara en la almohada más cercana y gritar. Dicho esto, si tu pareja se enoja tanto que golpea una pared o rompe artículos del hogar, Adekunle señala que tienen el potencial de escalar esos comportamientos en el futuro. Debido a que los problemas de manejo de la ira pueden convertirse en abuso, Adekunles dice que a menudo son señales infalibles para terminar la relación de inmediato.
6. No te escuchan.
Y no estamos hablando de que tu pareja se olvide de recoger los huevos o necesite que le recuerden el nombre del nuevo esposo de tu tía Beverly nuevamente. Se trata de esos aspectos significativos de ti mismo que compartes con tu pareja, como tus intereses, tus tradiciones y las personas en tu vida que te hacen sentir completo. Adekunle dice que una buena pregunta que debe hacerse es: "¿Cómo demuestra esta persona que se preocupa por mis intereses y las cosas que son importantes para mí?" También señala que esta bandera roja puede "volverse amarilla" si su pareja muestra cambios. Comunicaciónes clave: si sientes que no te ven ni te escuchan, Adekunle aconseja preguntarle a tu pareja: "¿Entiendes lo importante que es esto para mí?". Si eso conduce a una mejora, ¡genial! Si no, recuerda que alguien que no está dispuesto a crecer no merece tu tiempo.
7. Empujan tus límites físicos, incluso de maneras "inocentes".
¿Tu pareja se niega a dejar de hacerte cosquillas cuando le dices que termine? ¿Continúan tocándote de maneras aparentemente inocentes (como abrazos, masajes en los hombros o incluso pinchándote repetidamente en el brazo como un hermano) cuando pides espacio personal? “Al igual que con todos los límites, queremos asegurarnos de que alguien respete las formas en que les decimos cómo tratarnos”, dice Adekunle. La preocupación aquí es sobre la escalada. Si una pareja está empujando los límites físicos, Adekunle advierte que “podría ser una señal de que esta persona no respetará estos límites con el tiempo. Queremos que la gente pueda escuchar 'no' y 'basta' y que nos tome en serio”.
8. Dudas en presentárselos a tus amigos.
Estar nervioso por presentar a tu nueva pareja a otras personas en tu vida es normal, pero si la idea de reunir a todos te hace querer esconderte en la bañera, vale la pena explorarlo, dice Adekunle. Ella señala que las señales de alerta no siempre son inmediatamente "definibles" y que está bien si tienes que sentarte con tus sentimientos por un tiempo antes de identificar lo que te hace sentir incómodo. ¿Por qué evitas presentar tu persona a tus amigos? La respuesta podría ayudarlo a identificar algún problema o preocupación más profunda. También debes considerar si tu vacilación realmente tiene que ver con tu pareja. Tal vez se trate más de sus propias inseguridades o preocupaciones superficiales ("¿Qué pasa si usa pantalones cortos cargo para el brunch?"), una señal de que es posible que deba trabajar en estos temas.
9. Tus amigos no quieren pasar tiempo con ellos.
El amor puede ser distraído, por lo que si tus amigos no están entusiasmados con tu nueva pareja, eso puede ser un gran control de la realidad, dice Adekunle. Ella recomienda preguntar a las personas que mejor te conocen: "¿Qué ves en esta persona que te hace pensar en querer pasar tiempo con ella o conocerla?". Esté preparado: las respuestas pueden ser difíciles de escuchar, pero en última instancia es importante saberlas.
10. Te menosprecian, incluso de forma burlona.
“Era solo una broma” no son palabras mágicas que borran los insultos hirientes. El sarcasmo excesivo, un sentido del humor mezquino o las bromas que regularmente señalan sus defectos pueden representar "una forma no consensuada de aprovechar el poder en la relación", explica el Dr. Pitagora. Adekunle está de acuerdo y dice que hay una diferencia importante entre las parejas que se “asan” mutuamente de una manera consensuada y divertida y una pareja cuyas bromas te hacen sentir mal contigo mismo. Especialmente preocupante: si le dices a tu pareja: “Esto hiere mis sentimientos”, y su comportamiento no cambia. En ese caso, esta bandera roja se convierte en "no negociable", dice Adekunle.\
11. Te iluminan con gas.
Gaslighting es una manipulación emocional en la que tu pareja tuerce la realidad, haciéndote dudar de tus percepciones mediante la negación ("Nunca dije eso") o culpándote ("Eres demasiado sensible"). No solo es abusivo, sino que también es muy difícil de identificar. “El socio que agita esta bandera roja puede usar las vulnerabilidades del otro socio en su contra, haciendo que el socio iluminado por gas crea que tiene la culpa de cualquier problema y dificultando saber si realmente está viendo una bandera roja o no. dice el Dr. Pitágora. Debido a que el gaslighting puede dejarlo dudando de sí mismo, el Dr. Pitagora aconseja buscar el apoyo de personas que lo hagan sentir seguro, como un terapeuta o un ser querido de confianza, para hablar sobre lo que siente y obtener más claridad sobre el comportamiento de su pareja.
12. Tienen prejuicios.
Ya sea que su cita lo salpica con microagresiones ("¿Qué sonusted?”) o expresa puntos de vista más abiertamente racistas, sexistas, homofóbicos o transfóbicos, esta bandera roja puede caer en la categoría de comportamientos abusivos, señala el Dr. Pitagora. La forma en que elija responder en el momento depende de la situación y de cuán seguro se sienta. El Dr. Pitagora advierte que aquellos "sin la comodidad, la energía, los recursos o el apoyo para hablar sobre el comportamiento ofensivo de alguien" pueden terminar la interacción y no deben sentirse obligados a explicar por qué. Puede decir algo como, "Esto no funciona para mí" y dejarlo así. “Con personas inseguras, está bien hacerles fantasmas”, dice el Dr. Senarighi. Sin embargo, si te sientes cómodo con la otra persona, puedes decirle que sus comentarios son dañinos y ver si está dispuesta a abordar y corregir su comportamiento. Si están a la defensiva y no están dispuestos a crecer, sí, esa es otra bandera roja.
13. Responden mal cuando les quitas tiempo.
Todos hemos estado en esa etapa agitada de una relación en la que pasar cada momento juntos se siente como si estuvieras viviendo dentro del video musical "Crazy in Love" (¿recuerdas esos?). Pero, ¿qué sucede cuando eso se desvanece? El Dr. Senarighi señala que pasar demasiado tiempo con tu pareja puede hacerte perder el sentido de ti mismo y tus sistemas de apoyo. Tomar espacio para ti en una relación es saludable, al igual que prestar atención a cómo responde tu pareja cuando lo haces. Si hacen pucheros, te hacen sentir culpable o se enojan, el Dr. Senarighi dice que esos comportamientos podrían representar una incapacidad para manejar la incomodidad o apuntar a la posesividad. Tu pareja también podría simplemente tener dificultades para satisfacer sus propias necesidades emocionales, lo cual no es un delito, pero es algo que tendrá que resolver si quiere tener una relación saludable a largo plazo.
14. Dependen de usted como su único apoyo para problemas graves de salud mental o traumas pasados.
“No es que las personas con trauma no puedan tener buenas relaciones, absolutamente pueden”, señala el Dr. Senarighi. Lo mismo ocurre con las personas con enfermedades mentales. Y, para ser claros, no es que las personas con traumas o problemas de salud mental solo puedan tener relaciones maravillosas cuando están completamente "curadas" o algún otro punto de referencia similar y potencialmente inalcanzable. Se trata más de aspectos como: ¿Son conscientes de cómo su trauma o sus problemas de salud mental los afectan a ellos mismos y a los demás? ¿Están recibiendo algún tipo de apoyo o están tratando de curarse? Buscar este tipo de ayuda puede parecerse a ir a terapia, asistir a grupos de apoyo, progresar a través de libros de trabajo de salud mental o incluso forjar amistades sólidas fuera de su relación.
No importa si estás en una tercera cita o en una pareja comprometida, los problemas de salud mental significativos no tratados o los traumas pasados graves sin apoyo pueden ser una preocupación importante, especialmente si la dinámica evoluciona y tú eres el único apoyo real de la otra persona. La forma en que responda a esto será diferente según la etapa de su relación. El Dr. Senarighi enfatiza que es importante preguntarse hacia dónde quiere que vaya la relación y si tiene la energía, la paciencia y una base sólida para trabajar activamente en estos problemas juntos. Recuerda que no es tu única responsabilidad hacerlo y que si eres el único apoyo de tu pareja, es probable que la relación sea muy, muy difícil.
15. Están en una etapa de la vida muy diferente a la tuya.
No hay nada de malo con una pareja potencial que quiere renunciar a su trabajo y pasar los próximos cinco años viviendo en una camioneta, siempre y cuando eso sea lo que tú también quieras para los próximos cinco años. La Dra. Senarighi señala que el nuevo amor puede hacernos decir: "Pero algún día ella querrá tener hijos (o una casa o una camioneta)". Quizás. ¿El único problema? “Está saliendo en este momento”, dice el Dr. Senarighi, así que si está listo para tener hijos (o una casa o una camioneta), las etapas de su vida no se alinean. Esa es una "gran bandera de advertencia", dice el Dr. Senarighi, y algo que debe discutir antes de posponer sus propios objetivos y discutir sobre a quién le toca pasar la aspiradora.
16. Necesitan tranquilidad constante.
Todos somos inseguros en algún nivel y no es culpa de nadie sentirnos así, pero no es saludable confiar únicamente en la validación de otras personas para sentirnos valiosos o amados, dice el Dr. Senarighi. Ella explica que una pareja que necesita tranquilidad constante ejerce mucha presión sobre usted y su relación, y que los problemas de confianza o codependencia no son problemas que pueda resolver para su pareja. Una vez más, hace toda la diferencia si su pareja quiere crecer y hacer el trabajo duro para desarrollar su sentido de autoestima, ya sea por su cuenta (y con su apoyo amoroso), con un terapeuta o con alguna otra forma de apoyo. .
17. No pueden controlar sus celos.
El Dr. Senarighi enfatiza que los celos en sí mismos no son una señal de alerta, sino que la forma en que alguien maneja sus celos puede ser una señal de advertencia importante. Ella señala que nuestra cultura tiende a tratar los celos como un sentimiento que puede ser reparado por, lo adivinaste, la otra persona. Esta creencia errónea puede conducir a todo tipo de comportamientos que traspasan los límites, como que un compañero revise su teléfono para ver a quién está enviando mensajes de texto o que intente establecer reglas sobre a quién puede y no puede ver. Todas esas respuestas están gritando: "¡Arreglen este mal presentimiento para mí!" Cariño, cúrate a ti mismo.
Información adicional de Claire Hannum
